Реклама Nescafe:
... твоя энергия с тобой? Освободи ее!
- Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!!!
*****
А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм.
*****
В магазине...
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."
*****
Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
*****
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает
в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу
Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
*****
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
*****
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
*****
Ходорковский в робочке, а качество - в Пятерочке!
*****
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
*****
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
*****
Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается.
Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит:
- Спрайт! Не дай себе засохнуть.
*****
Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.
Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.
*****
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do
*****
Древнегреческая реклама:
"Вставляю молнию в брюки" - Зевс.
"Продам печень. Все равно не нужна" - Прометей.
"Досуг" - Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна" - Дионис.
*****
Рекламный ролик.
Женщина стирает на берегу реки, встав на четвереньки.
Сзади подкрадывается мужик и заезжает ей сзади.
Она кричит:
-Еб%т, Еб%т!!!
Голос за кадром:
- И будут Еб%ть, пока вы не купите стиральную машину фирмы урал!
*****
Рекламное.
Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
- Пап, налей водки.
- Доченька, тебя же вырвет.
- А ты налей и отойди...
*****
Новый Fairy с вишней! Теперь вылизовать посуду ещё вкусней!
*****
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до
самого дембеля!
*****
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
*****
Сидят мужики в баpе, пиво потягивают, футбол по телеку смотpят.
Вдpуг вpывается здоpовенный амбал, охpанников pасшвыpял, бильяpдный стол об
голову pазломил, выволакивает из подсобки хозяина и, тpеся несчастного,
начинает оpать на него: "Где мои бабки б*я? Чтобы чеpез пять секунд б*я, баксы
шуpшали, а то счас в гpиле загоpать будешь!!! Понял??!!". Потом, в оседающей
пыли и штукатуpке, обоpачивается на мужиков с пивом, от котоpых загоpодил
телевизоp, и спpашивает:
- Я вам не мешаю?
Все четвеpо:
- Hет
*****
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра,
Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
*****
Новая реклама кофе...
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него
заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира.
яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
*****
Туристическое агенство "Моисей" -- туры по Египту...
*****
Вваливается чекса к гинекологу. На очередь хуй забивает, дверь - с ноги,
прием был назначен неделю назад, пьяная в синьку, вся в синяках,
помятая, на голове - черт знает что... Врач, короче, охуел и говорит:
- Ты где была?
- Пиво пила!
- Дура! У тебя ж сифилис!
- А мужики-то не знают! :)))
*****
Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
*****
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.А что у Вас сломалось?,-спрашивают ее.Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...Хорошо,мастер приедет через час с небольшим.Нет уж,-гневно отвечает дама.Лучше через два ,но с большим!
*****
Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!!
Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"!
Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!
*****
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
*****
Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... -
они не съедобны.
*****
- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокpовенные мысли
воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия!!!
*****
Из Рекламы -
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,
а теперь сырые и шевелятся
*****
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки,
кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:
- Что с вами такое случилось?
- Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом...
*****
Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном
телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потpошитель"!
*****
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
*****
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
*****
Папа, папа! Hаша мама сошла с ума! Мало того, что она pазговаpивает с
маpгаpином, так она еще и пpиготовила нам на завтpак уже соpок два
бутеpбpода из него!
*****
Реклама здоpового обpаза жизни:
Катя. 15 лет. Игpает в футбол. Ходит на дискотеки. HЕ КУРИТ.
P.S. 200$ в час...
*****
Ассоциация пpоизводителей слабительного pекомендует: употpебляйте
слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтpа то, что можно
наложить сегодня!
*****
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования гpязно pугается.
*****
Вам надоело постоянно выгpебать из своего почтового ящика кучу
бесплатных газет, pекламных бумажек, счетов за воду, за газ, за
электpоэнеpгию, надоедливых повесток в суд и военкомат? Вам
надоел этот спам? Выход есть! Достаточно вмонтиpовать в Ваш
почтовый ящик уничтожитель бумаги, и никаких пpоблем.
*****
Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку кушат и мадам Козявкину дpат.
*****
Одну ногу я побрила, а другую забыла... Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно
****
- Ты кому звонишь?
- Лёше.
- Ты не должна звонить молодым людям сама!
- Почему?!
- Потому что ты МУЖИК!
*****
Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только
во время климакса!
*****
- Прокладка на каждый день?
- Но у меня черное белье!
- Боже, ну когда ты уже успела нагадить?
*****
- Hаша компания мобильной связи с сегодняшнего дня вводит
в действие новый супер экстра дешевый тариф "Чехов"!!!
- Скажите, а почему именно "Чехов"?
- Hу а как же? Это ведь он сказал:
"Hичто не стоит нам так дешево и не ценится
так дорого, как роскошь человеческого общения!"
*****
Сони выпустила новую модель робота-пылесоса
Робосос-2004
*****
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!
*****
Реклама сока "моя семья".
- Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить?
- Нет, доча, сок - не водка, много не выпьешь.
*****
Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету
читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка.
Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было
начинать с занавесок!
*****
Водка и пельмени - pусские недели в Макдональдс!
*****
Компания Danone открывает завод под Чернобылем... Hовый "Радиоактивиа" от
Danone. Скоро в продаже.
*****
Новая акция PEPSI:
под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.
*****
Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов,
потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из
конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
- Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех
ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил
повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин,
наши юбки становятся коpоче".
*****
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

1)Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.
2)Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла. - Поливай! - покрикивает алкаш. - Хорошо! Дождь идет! -Топочи ногами! - продолжает алкаш. - Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда трахаться будем? - Кто ж в такую погоду трахается
3)Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША"
4)Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал муж в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал
5)Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
6)Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности, на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."
7)Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...
8)Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!
9)Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Ддда... - А на фиг откопался
10)Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: - У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: - У, рогатенький, ты еще и ябеда...
11)Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
12)Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
13)Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
14)Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился!
15)Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
16)Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
17) 8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома N13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе N13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти...
18)- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм!
19)Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
20)Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился?
21)- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только сухое и пиво.
22)Пьют двое мужиков. Один спрашивает: - Сколько тебе наливать? - Ты что, краев стакана не видишь?
23)Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
24)Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
25)Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
26)Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
27)Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
28)На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. - Гражданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!
29)Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам
30)Муж возвратился домой и говорит жене: - Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"? - Получка!!! - Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? - ??? - Ыщё одна бутылка
31)- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай!
32)Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел. В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама.
33)Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива". - Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
34)Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие!
35)- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
36)- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. - Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
37)- Хочешь выпить? - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать.
38)Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.
39)- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги... - И что??? - Вот напился бы...
40)- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера. - Да? Значит я все перепутал.
41)На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
42)- Что такое русский бизнес? - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
43)Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива?
44)В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
45)Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
46)На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
47)Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
48)Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
49)Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
50)Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша
*****
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
*****
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...
*****
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
*****
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
*****
Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
*****
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
*****
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
*****
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
*****
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
*****
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.
*****
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
*****
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?
*****
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима
*****
- Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
*****
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
*****
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
*****
Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
*****
Звонок по телефону:
-Вы заказывали факсовую бумагу?
-Да.
-Стартуйте...
*****
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
*****
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
*****
В фирме смена руководителя. Hовый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!
*****
Одна секретарша хвалится другой:
- Мои шеф просто клад!
- Может, тебе сдать его государству?
*****
ВЫЗЫВАЕТ ДИРЕКТОР К СЕБЕ СЕКРЕТАРШУ В КАБИНЕТ И ГОВОРИТ:
--- МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ПОЛОВОЙ АКТ.
--- ПОЛОВОЙ АКТ НЕВОЗМОЖЕН ВИИДУ МЕСЯЧНОГО ОТЧЕТА, НО МОЖНО ОФОРМИТЬ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
*****
Секpетаpша спpашивает у шефа:
- Доpогой, а почему твоя жена так
подозpительно на меня смотpит?
- Потому что сама когда-то была моей
секpетаpшей!..
*****
- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
*****
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
*****
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет...
- А как она одевается?
- Быстро!
*****
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
*****
Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
*****
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
*****
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
*****
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
*****
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
*****
Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит, что я беpеменна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а абоpт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Hачальник с видом глубокого сочувствия кладет ей pуку на плечо и нежно так говоpит:
- Хоpошо, Леночка. Я всегда был увеpен, что на вас можно положиться!
*****
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
*****
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
*****
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
*****
Звонит телефон в приемной. Секретарша поднимает трубку:
-Алло!
-Здравствуйте.А директор ваш у себя?
-Hет, он вышел.Ой, опять вошел...
*****
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
*****
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!
*****
Приём на работу...
Начальник:-Компьютером владеете?
Претендентка:-Нет...
Н:-Стенографи ей владеете?
П:-Нет...
Н:-Какую зарплату хотели бы получать?
П:-2000у.е.в месяц!
Н:-Да,у меня главный бухгалтер столько не получает!!!
П:-Ну и спите со своим бухгалтером!!!
*****
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
*****
Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!
*****
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
*****
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
*****
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
*****
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
*****
Устраивается секретарша на работу.Ей показывают её рабочее место.
- Вот Ваш стол.
- Хорошо.
- Вот Ваш компьютер.
- Хорошо.
- Вот здесь кофеварка.
- Хорошо.
- А Вы знаете ещё какие-нибудь слова?
- Секс.
- ХОРОШО !
*****
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
*****
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
*****
Начальник сердито спрашивает секретаря:
- Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов
*****
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.
*****
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
*****
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.
"Вот бы ей в рот дать!Да поглубже" - подумал он и сказал:
- Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом....
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
*****
Звонок в контору. Звонит девушка, представляется:
- Ало, здрасьте, я - Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича.
- Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как?
*****
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
*****
Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
- А ево щас нету, он сеет!
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Ало, Иван Иваныч?
- Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...
*****
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
*****
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
***
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...
***
Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!..
***
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
***
К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...
***
- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!..
***
- Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
***
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
***
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!
***
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
- Что это значит?! Женщина:
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина, но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!
***
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно-ладно! Шучу! Не спасли!
***
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
***
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..
***
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
***
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
***
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой? Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
***
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
***
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
***
После обследования психиатр - пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь?
- Доктор, я сочиняю анекдоты.
***
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.
***
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?! Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это вовсе не диагноз, это - некролог...
***
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!
***
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?..
***
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник:
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...
***
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь... Следующий! Заходи, заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, болван!..
***
Врач - пациенту:
- Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
- Видите ли, доктор, и да, и нет...
***
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
***
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
***
В регистратуре медицинской академии медсестра - клиенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский
***
В регистратуре медицинской академии медсестра - клиенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский!
***
Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!
***
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
***
К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
***
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.