|
Бородатые анекдоты
|
|
|
|
| - Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
 расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 676]
|
| |
|
|
|
| Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 677]
|
| |
|
|
|
| Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 678]
|
| |
|
|
|
| По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 679]
|
| |
|
|
|
| В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 680]
|
| |
|
|
|
| Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 681]
|
| |
|
|
|
| Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 682]
|
| |
|
|
|
| Глухой таёжный магазин.
Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил .
- Понимаете , - горячится он - в рекламе сказано , что за час можно сделать 5 кубометров дров,
а ни у кого из моих ребят
больше трёх никак не выходит.
продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой , - вздрагивает бригадир -
а почему она у вас так зажужжала?
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 683]
|
| |
|
|
|
| Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 684]
|
| |
|
|
|
| Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 685]
|
| |
|
|
|
| - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 686]
|
| |
|
|
|
| В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из нее решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орет:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 687]
|
| |
|
|
|
| Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 688]
|
| |
|
|
|
| Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 689]
|
| |
|
|
|
| - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 690]
|
| |
Четверг 30.07.2026, 15:33:41 
