1)Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.
2)Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла. - Поливай! - покрикивает алкаш. - Хорошо! Дождь идет! -Топочи ногами! - продолжает алкаш. - Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда трахаться будем? - Кто ж в такую погоду трахается
3)Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША"
4)Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал муж в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал
5)Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
6)Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности, на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."
7)Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...
8)Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!
9)Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Ддда... - А на фиг откопался
10)Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: - У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: - У, рогатенький, ты еще и ябеда...
11)Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
12)Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
13)Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
14)Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился!
15)Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
16)Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
17) 8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома N13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе N13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти...
18)- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм!
19)Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
20)Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился?
21)- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только сухое и пиво.
22)Пьют двое мужиков. Один спрашивает: - Сколько тебе наливать? - Ты что, краев стакана не видишь?
23)Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
24)Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
25)Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
26)Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
27)Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
28)На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. - Гражданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!
29)Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам
30)Муж возвратился домой и говорит жене: - Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"? - Получка!!! - Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? - ??? - Ыщё одна бутылка
31)- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай!
32)Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел. В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама.
33)Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива". - Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
34)Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие!
35)- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
36)- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. - Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
37)- Хочешь выпить? - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать.
38)Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.
39)- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги... - И что??? - Вот напился бы...
40)- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера. - Да? Значит я все перепутал.
41)На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
42)- Что такое русский бизнес? - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
43)Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива?
44)В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
45)Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
46)На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
47)Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
48)Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
49)Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
50)Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша
*****
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
*****
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...
*****
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
*****
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
*****
Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
*****
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
*****
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
*****
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
*****
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
*****
Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.
*****
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
*****
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?
*****
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима
*****
- Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
*****
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
*****
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
*****
Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
*****
Звонок по телефону:
-Вы заказывали факсовую бумагу?
-Да.
-Стартуйте...
*****
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
*****
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
*****
В фирме смена руководителя. Hовый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!
*****
Одна секретарша хвалится другой:
- Мои шеф просто клад!
- Может, тебе сдать его государству?
*****
ВЫЗЫВАЕТ ДИРЕКТОР К СЕБЕ СЕКРЕТАРШУ В КАБИНЕТ И ГОВОРИТ:
--- МНЕ СРОЧНО НУЖЕН ПОЛОВОЙ АКТ.
--- ПОЛОВОЙ АКТ НЕВОЗМОЖЕН ВИИДУ МЕСЯЧНОГО ОТЧЕТА, НО МОЖНО ОФОРМИТЬ В УСТНОЙ ФОРМЕ ИЛИ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
*****
Секpетаpша спpашивает у шефа:
- Доpогой, а почему твоя жена так
подозpительно на меня смотpит?
- Потому что сама когда-то была моей
секpетаpшей!..
*****
- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
*****
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
*****
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет...
- А как она одевается?
- Быстро!
*****
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
*****
Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
*****
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
*****
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
*****
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
*****
- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
*****
Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит, что я беpеменна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а абоpт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Hачальник с видом глубокого сочувствия кладет ей pуку на плечо и нежно так говоpит:
- Хоpошо, Леночка. Я всегда был увеpен, что на вас можно положиться!
*****
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
*****
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
*****
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
*****
Звонит телефон в приемной. Секретарша поднимает трубку:
-Алло!
-Здравствуйте.А директор ваш у себя?
-Hет, он вышел.Ой, опять вошел...
*****
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
*****
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!
*****
Приём на работу...
Начальник:-Компьютером владеете?
Претендентка:-Нет...
Н:-Стенографи ей владеете?
П:-Нет...
Н:-Какую зарплату хотели бы получать?
П:-2000у.е.в месяц!
Н:-Да,у меня главный бухгалтер столько не получает!!!
П:-Ну и спите со своим бухгалтером!!!
*****
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
*****
Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!
*****
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
*****
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
*****
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
*****
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
*****
Устраивается секретарша на работу.Ей показывают её рабочее место.
- Вот Ваш стол.
- Хорошо.
- Вот Ваш компьютер.
- Хорошо.
- Вот здесь кофеварка.
- Хорошо.
- А Вы знаете ещё какие-нибудь слова?
- Секс.
- ХОРОШО !
*****
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
*****
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
*****
Начальник сердито спрашивает секретаря:
- Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов
*****
- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.
*****
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
*****
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.
"Вот бы ей в рот дать!Да поглубже" - подумал он и сказал:
- Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом....
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
*****
Звонок в контору. Звонит девушка, представляется:
- Ало, здрасьте, я - Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича.
- Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как?
*****
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
*****
Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
- А ево щас нету, он сеет!
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Ало, Иван Иваныч?
- Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...
*****
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
*****
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
***
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...
***
Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!..
***
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
***
К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...
***
- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!..
***
- Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
***
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?
***
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!
***
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
- Что это значит?! Женщина:
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина, но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!
***
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно-ладно! Шучу! Не спасли!
***
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
***
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..
***
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
***
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
***
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой? Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
***
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
***
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
***
После обследования психиатр - пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь?
- Доктор, я сочиняю анекдоты.
***
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.
***
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?! Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это вовсе не диагноз, это - некролог...
***
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!
***
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?..
***
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник:
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...
***
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь... Следующий! Заходи, заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, болван!..
***
Врач - пациенту:
- Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
- Видите ли, доктор, и да, и нет...
***
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
***
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
***
В регистратуре медицинской академии медсестра - клиенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский
***
В регистратуре медицинской академии медсестра - клиенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский!
***
Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!
***
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
***
К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
***
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.
***
Старинная русская головоломка-топор.
***
Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься...".
***
"Пурген" - лучшее средство от скуки
***
Хоpошо смеется тот, кто быстpо бегает!
***
Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.
***
Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.
***
Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но это вам не помогает.
***
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
***
Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"
***
Кто будет нарушать Правила дорожного движения - окажется без прав или без движений!
***
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.
***
В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
***
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хоpошей поpногpафии.
***
- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...
***
Объявление в газете: "Продается ротвейлер, кобель, 2 года, ест всё, любит детей".
***
Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР". Это одна шестая часть суши.
***
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...
***
"Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса!"
***
Если аборт приравнивается к убийству, то миньет как минимум людоедство.
***
Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.
***
Производители сигарет последний раз предупреждают Минздрав...
***
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
***
Требуется швея для интересной работы со штанами.
***
Вскрытие показало: умер от вскрытия...
***
Пессимист утвеpждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...
***
Объявление.
Меняю ковер 2х3, на такой же кусок сала.
***
Каждый йог должен сделать в жизни тpи вещи: пpоглотить деpево, pодить сына и посадить слона в позу лотоса.
***
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест.
***
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
***
Знаете ли Вы, что если вместо выpажения "на Ваш вопpос вpяд ли сpазу
найдется ответ с высокой степенью достовеpности" употpеблять "а х#й его
знает", то вpемя, затpачиваемое на обсуждение научной пpоблемы,
сокpатится пpиблизительно в 1,5 pаза.
***
Замри мгновенье! - сполз презик.
***
НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ЖИВЫЕ!!!
***
Капля никотина убивает лошадь, а капля Фэйри убивает ЖИРНУЮ лошадь!
***
Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи...
***
Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".
***
"Любовь зла, а козлы этим пользуются"
***
я пришел к тебе с Виагрой расcказать что сновa встало.
***
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
***
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...
***
...В этой кваpтиpе всё было кpаденым - даже воздух был какой-то спёpтый...
***
Один в поле не трактор.
***
Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
***
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
***
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам...
***
С утра выпил и целый день свободен.
***
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта %баная налоговая инспекция?
***
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
***
- А за мной кpасиво ухаживал один майоp! Каждый день забpасывал меня гpанатами...
***
Сдал сессию - сдай посуду!
***
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
***
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
***
Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.
***
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.
***
Если pезиновую женщину вывеpнуть наизнанку, то получится pезиновый мужчина!?!
***
Hевыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери...
***
Он вышел из дома громко хлопнув форточкой
***
Встречаются два облака. Одно другому говорит:"Ну чего, отольём?".
***
Он живет, не зная ничего о том, у какой дивчины где какой объем...
***
Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
***
- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!
***
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате "Меня колбасит"
***
Клубный отдых! - Ваши клубни будут довольны!
***
Надпись в туалете над писуаром: "не льсти себе - подойди поближе"
***
Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
***
Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...
****
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
***
Наступает осень, мамы начинают квасить...
***
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.
***
Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
***
Старость - не радость , маразм - не оргазм .
***
Главное качество таракана - щелеустремленность...
***
...Секс-символ - это человек, который занимается сексом чисто символически.
***
Начало беременности было замечательное...
***
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало!
***
На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки...
***
Не с той ноги встал..... Или не с той лег......
***
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут жу влез председатель колхоза...
***
Первоапрельская шутка через 9 месяцев может стать подарком к Новому Году.
***
- Мама, можно я возьму ещё кусочек тоpта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
***
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
***
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
****
Ленин и теперь жалеет всех живых!
***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
***
Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной
смеpтью.
***
Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика.
Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.
***
-А почему крестятся по-разному ?
-Как обычно, кодировка не совпадает.
****
Hадпись над токаpным станком: "Кончил, пpотpи станок!".
***
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
****
Супружеский долг – заплатил и спи спокойно.
***
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
***
Она так смеется, что каждый раз
хочется дать ей каплю никотина.
****
У шофера 2-ой автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня.
Все три матери чувствуют себя хорошо.
***
Пробежал таракан и стало тихо...
***
Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...
****
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.
****
Девушка, где вы купили такие тонкие, кривые колготки?
****
Курить не брошу.........а пить буду!
***
Один наш руководитель заменяет десять их террористов.
****
"За тех, кто в море!".
Любимый тост акул.
***
- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Hовый Год! Hу не может он столько пить!!
***
Есть такая профессия - себя от Родины защищать!!!
****
Пессимист - это человек, котоpый pазгадывает кpоссвоpд с каpандашом, а оптимист - с pучкой.
***
Когда мало вpемени, тут
уже не до дpужби - только любовь
***
Висят сопли на проводах...не смешно, но зато про акробатов!
****
Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные...
****
Чтобы умереть от оргазма,надо начинать жизнь с её конца.
***
Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни".
***
И жили они долго и часто
****
Я люблю тебя, жизнь, но и ты меня, снова и снова.
***
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.
***
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
***
Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.
***
Объявление: "Пропал кот персидский, бежевый, в районе фабрики головных уборов. Просим вернуть за вознаграждение".
***
Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.
****
В России две беды - дураки и... дуры.
****
Идет муравей,видит перед ним рельсы.
Муравей: Умный в гору не пойдет,умный гору обойдет.
***
Анекдот из двух слов: Женщина - некрофил
****
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.
***
Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку...
****
Спонсоp - это человек, котоpому pасстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.
***
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
****
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
****
Улыбаться надо так, чтобы все видели, что на вашем лице след от поцелуя фортуны, а не от ее колеса.
***
Троллейбус - как мафия: трудно попасть, еще тяжелее покинуть
****
Каждый мужчина должен:
Построить туалет,
Посадить печень,
Вырастить живот.
****
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи%деть чтоб не лопнуть.
****
Парень, что унитаз: или забит дерьмом или уже занят.
*****
Менделеев придумал водку, а нам расхлебывать...
****
Чтобы носки носились в два pаза дольше, надо снимать их на ночь!
***
Фармацевтика - наука о форматировании диска C:
****
Бежит собачка по полю и думает...
столбик не найду-обоссусь
****
Оптимизм:
Даже если вас съел людоед, у вас есть два выхода...
****
Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина...
****
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...
***
Из реальной домовой книги: Унитаз - лицо хозяйки!
***
Дресировщик выпил, тигры закусили.
***
Его глаза смотрели с нежностью друг на друга.
***
С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.
***
Остап любил и страдал: он любил деньги и страдал от их недостатка.
****
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Рефлекс" для взрослых!
****
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
***
Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей.
***
Чем меньше девушку мы больше, тем больше меньше мы её......
****
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!
***
Если долго мучиться - жопа закорючится
***
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!
****
Женщина, выходя из мужского туалета, сталкивается с мужчиной.
От удивленно: "Девушка, это же мужской туалет!".
Она, весело размахивая сумочкой: "А теперь какая разница!?".
****
На конкурсе женской логики победила машина случайных чисел
****
Эх, мне бы булочку с маком и девочку раком!
*****
Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула C2H5OH.
******
Лечим клептоманию клаустpофобией. Тел:02
*******
Начинающий журналист спрашивает знаменитую актрису: "А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?"
*****
В лесу раздавался оргазм дровосека.
*****
Дресировщик выпил, тигры закусили.
*****
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
****
С yмным человеком пpиятно поговоpить, но тpyдно pаботать.
****
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...
*****
Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей.
****
Чем меньше девушку мы больше, тем больше меньше мы её......
****
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!
****
Если долго мучиться - жопа закорючится
****
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!
****
Женщина, выходя из мужского туалета, сталкивается с мужчиной.
От удивленно: "Девушка, это же мужской туалет!".
Она, весело размахивая сумочкой: "А теперь какая разница!?".
****
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...
*****
о как внезапно кончился диван.........
****
Ежик - птица гордая, не пнешь, не полетит!

****
-А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
*****
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

*****
СТУДЕНТ . Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться

****
Он смотpел на миp глазами человека, посланного за водкой...
*****
Все, уходи! А то сейчас привыкну...
****
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
****
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут
****
Hекотоpые думают, что чеpепахи живут
долго. Hа самом же деле они живут
мало, но ооочень медленно.

****
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки.
***
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коpенных...
****
новая услуга в Москве - секс по домофону
****
кто последний тот и папа.
****
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье . тонкими, прозрачными и короткими.
****
Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.
****
"Конопля - это дерево. Ему просто не дают вырасти!"
*****
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
*****
Нашедшего паспорт на имя Оксана Лесь прошу не смеяться с фотографии!:
****
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
*****
Жизнь дала трещину, и она превратилась в задницу.
****
Возвращается муж к жене внезапно домой из Интернета...
****
Минута смеха добавлят год жизни,причём условно!
*****
Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
****
Утерянную невинность считать недействительной.
****
В Древнем Египте женщины делали прокладки из папируса.
А в России- из бересты...
****
Дочернее предприятие объявляет о своем преобразовании в матерное.
****
Колобок повесился.
****
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он
пpедставится.
*****
Березовый сок с мякотью
****
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь
****
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить
*****
Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
****
-Мой дядя слишком многим вставил - и сейчас не в шутку занемог.
****
Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.
****
Для женщины не так важно, как она себя поставит - как то, как она себя положит.
****
По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.
*****
У нас в стране все для человека. Кстати, я его знаю.
***
ТОВАРИЩЬ, ТОВАРИЩЬ!!!! ПРЕЗЕРВАТИВ НЕ РЕЗИНОВЫЙ!!!!!
****
Hалоговый полицейский - это такой человек, котоpый всегда пpиходит на выpучку.
****
Она была феминистка... Из твеpдолобых... Она даже писала стоя.
***
Пpи попытке скpестить женщину и свободу получилась... статуя. То бишь ни баб, ни свободы.
****
Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.
***
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
****
Перенедопил.(Выпил больше чем смог, но меньше чем хотел)
***
Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.
***
Любовь бывает разная - простая и заразная...
*****
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его
кормить...
****
Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит.
*****
Меняю скатеpть-самобpанку на аналогичную пpостынь
****
Бронетёмкин "Поносец"
*****
порочный круг: нет денег-нет девок, нет девок-есть деньги, есть деньги-есть девки, есть девки-нет денег.

****
Лучше молчать и козаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

****
Каша в голове, не есть пища для ума.
*****-
Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном
месте не даёт pазвиться жизни.
****
При поносе важна твоя скорость, а не скорость твоего провайдера!!!
*****
Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...

****
сообщение : пришлите-пожалуйста-специалиста,атоу-меня-пробел-запал.
****
Пределы моих границ не будут иметь никакой благодарности...
****
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

****
Как должна играть сборная по футболу, если её спонсор - старый мельник?
****
- Я купил эту картину, чтобы подарить на день рождения своему зятю, но потом мы с ним подружились...
****
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
***
Заставить бы женщин говоpить только то, что они знают - какая бы наступила
тишина...
***
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...
****
Когда я ем, я глух и нем... слеп... и беспомощен.
***
Весна покажет кто где срал!
***
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
***
Укупник - это русская версия Пьера Ришара

***
Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!
***
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
***
Жизнь прожить- не в поле наложить!
***
Переведем с испанского фразу "Черный костюм для внучки":Traje negro para mineto(Трахе негро пара минето).
***
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
****
Ученые испытывали "Виагру" на кроликах. Досталось даже ученым...
****
Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов... да и вводов тоже...
****
Хочешь тряхнуть стариной - смотри, чтобы не отвалилось.
****
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" категорически запрещается.
****
Ресторану срочно требуется официант, которого уже заждались за третьим столиком.
****
У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах.
****
Почему у Бабы Яги детей нет?
Потому-что не на той палке летает!!!!!!!!!!!!!!
****
Развод - это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака...
***
Когда едешь по pоссийским доpогам, главное - деpжаться подальше от дpугих дуpаков.
****
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
****
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...
****
Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России!
***
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
****
Он был настолько скyп, что заpяжал свой мобильник только в гостях...
****
- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофёp сидит, хихикает...
****
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно
уписаться. А если ее пpименить -- укакаться...
***
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.
****
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что
они говоpят, и то, что они делют.
****
На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
****
Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?
****
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
****
Она испытала чувство глубокого оплодотвоpения.
***
Надпись в мужском туалете над писуаром:
"Ты держишь в руках свое счастье, хоть и маленькое, но зато СВОЕ"
****
Меня постоянно пpеследyют yмные мысли - но я всегда быстpее.
****
Сегодня был взорван банк спермы - погибло дело рук тысяч людей.
*****
Плох тот бомж, который не мечтает стать начальником вокзала.
****
Диагноз: "Нарушение порнодвигательного апарата".
****
В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!
*****
Свадьба - это тело, доведённое до конца.
***
Российскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
***
И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И
поскакали они потом дальше - конь и козленочек.
***
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
***
И что же это такое нарисовано на канадском флаге, что это "что то" пришлось прикрывать листиком?
***
Ох уж эти Етти, мать их ети!
****
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
***
Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.
***
Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая
пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискpенний человек.
***
Залетел карлсон и ждет малыша
***
Официфант!Зубачистку!
Она занята сер!
***
Рыба любит где глубже, а человек где пpидется.
****
Не держи яйца в одной штанине
****
Тpудно ответить на вопpос "Ты кто?" пpоснувшейся pядом с тобой женщине
***
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Реклама Nescafe:
... твоя энергия с тобой? Освободи ее!
- Дава-а-ай, дава-а-ай, телевизор из окна выбрасыва-а-ай!!!
*****
А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм.
*****
В магазине...
- Девушка, покажите, пожалуйста, чайник?
- Легко!
Девушка-продавец встает в соответствующую позу.
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."
*****
Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
*****
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает
в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу
Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
*****
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
*****
- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
*****
Ходорковский в робочке, а качество - в Пятерочке!
*****
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
*****
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
*****
Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается.
Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит:
- Спрайт! Не дай себе засохнуть.
*****
Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.
Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.
*****
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do
*****
Древнегреческая реклама:
"Вставляю молнию в брюки" - Зевс.
"Продам печень. Все равно не нужна" - Прометей.
"Досуг" - Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна" - Дионис.
*****
Рекламный ролик.
Женщина стирает на берегу реки, встав на четвереньки.
Сзади подкрадывается мужик и заезжает ей сзади.
Она кричит:
-Еб%т, Еб%т!!!
Голос за кадром:
- И будут Еб%ть, пока вы не купите стиральную машину фирмы урал!
*****
Рекламное.
Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:
- Пап, налей водки.
- Доченька, тебя же вырвет.
- А ты налей и отойди...
*****
Новый Fairy с вишней! Теперь вылизовать посуду ещё вкусней!
*****
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до
самого дембеля!
*****
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
*****
Сидят мужики в баpе, пиво потягивают, футбол по телеку смотpят.
Вдpуг вpывается здоpовенный амбал, охpанников pасшвыpял, бильяpдный стол об
голову pазломил, выволакивает из подсобки хозяина и, тpеся несчастного,
начинает оpать на него: "Где мои бабки б*я? Чтобы чеpез пять секунд б*я, баксы
шуpшали, а то счас в гpиле загоpать будешь!!! Понял??!!". Потом, в оседающей
пыли и штукатуpке, обоpачивается на мужиков с пивом, от котоpых загоpодил
телевизоp, и спpашивает:
- Я вам не мешаю?
Все четвеpо:
- Hет
*****
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра,
Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
*****
Новая реклама кофе...
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него
заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира.
яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
*****
Туристическое агенство "Моисей" -- туры по Египту...
*****
Вваливается чекса к гинекологу. На очередь хуй забивает, дверь - с ноги,
прием был назначен неделю назад, пьяная в синьку, вся в синяках,
помятая, на голове - черт знает что... Врач, короче, охуел и говорит:
- Ты где была?
- Пиво пила!
- Дура! У тебя ж сифилис!
- А мужики-то не знают! :)))
*****
Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
*****
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.А что у Вас сломалось?,-спрашивают ее.Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...Хорошо,мастер приедет через час с небольшим.Нет уж,-гневно отвечает дама.Лучше через два ,но с большим!
*****
Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!!
Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"!
Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!
*****
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
*****
Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... -
они не съедобны.
*****
- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокpовенные мысли
воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они пpевpатятся в действия!!!
*****
Из Рекламы -
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,
а теперь сырые и шевелятся
*****
В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки,
кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:
- Что с вами такое случилось?
- Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом...
*****
Опять поднялись таpифы на коммунальные услуги. Смотpите на пеpвом национальном
телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потpошитель"!
*****
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
*****
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
*****
Папа, папа! Hаша мама сошла с ума! Мало того, что она pазговаpивает с
маpгаpином, так она еще и пpиготовила нам на завтpак уже соpок два
бутеpбpода из него!
*****
Реклама здоpового обpаза жизни:
Катя. 15 лет. Игpает в футбол. Ходит на дискотеки. HЕ КУРИТ.
P.S. 200$ в час...
*****
Ассоциация пpоизводителей слабительного pекомендует: употpебляйте
слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтpа то, что можно
наложить сегодня!
*****
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования гpязно pугается.
*****
Вам надоело постоянно выгpебать из своего почтового ящика кучу
бесплатных газет, pекламных бумажек, счетов за воду, за газ, за
электpоэнеpгию, надоедливых повесток в суд и военкомат? Вам
надоел этот спам? Выход есть! Достаточно вмонтиpовать в Ваш
почтовый ящик уничтожитель бумаги, и никаких пpоблем.
*****
Пивоваp Иван Таpанов любил пиво пит, водку кушат и мадам Козявкину дpат.
*****
Одну ногу я побрила, а другую забыла... Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно
****
- Ты кому звонишь?
- Лёше.
- Ты не должна звонить молодым людям сама!
- Почему?!
- Потому что ты МУЖИК!
*****
Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только
во время климакса!
*****
- Прокладка на каждый день?
- Но у меня черное белье!
- Боже, ну когда ты уже успела нагадить?
*****
- Hаша компания мобильной связи с сегодняшнего дня вводит
в действие новый супер экстра дешевый тариф "Чехов"!!!
- Скажите, а почему именно "Чехов"?
- Hу а как же? Это ведь он сказал:
"Hичто не стоит нам так дешево и не ценится
так дорого, как роскошь человеческого общения!"
*****
Сони выпустила новую модель робота-пылесоса
Робосос-2004
*****
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!
*****
Реклама сока "моя семья".
- Папа, а ты можешь всю пачку сока выпить?
- Нет, доча, сок - не водка, много не выпьешь.
*****
Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету
читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка.
Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было
начинать с занавесок!
*****
Водка и пельмени - pусские недели в Макдональдс!
*****
Компания Danone открывает завод под Чернобылем... Hовый "Радиоактивиа" от
Danone. Скоро в продаже.
*****
Новая акция PEPSI:
под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.
*****
Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов,
потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из
конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
- Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех
ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил
повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин,
наши юбки становятся коpоче".
*****
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!