|
Бородатые анекдоты
|
|
|
|
| Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!
 расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 1186]
|
| |
|
|
|
| Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 1187]
|
| |
|
|
|
| В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 1188]
|
| |
|
|
|
| Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 1189]
|
| |
|
|
| Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
|
| [Сообщение # 1190]
|
| |
|
|
|
| Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.
|
| [Сообщение # 1191]
|
| |
|
|
|
| Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.
|
| [Сообщение # 1192]
|
| |
|
|
|
| - Когда лучше жениться - в октябре или ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Дурень! Месяц выигрываешь!
|
| [Сообщение # 1193]
|
| |
|
|
|
| Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.
|
| [Сообщение # 1194]
|
| |
|
|
|
| Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
|
| [Сообщение # 1195]
|
| |
|
|
|
| Семейная сцена.
Муж:
- Кто в доме хозяин, я или ты ?!
Жена молча прямой удар в зубы.
Муж (поднимаясь и потирая морду).
- Ну вот, уж и спросить нельзя!
|
| [Сообщение # 1196]
|
| |
|
|
|
| Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!
|
| [Сообщение # 1197]
|
| |
|
|
|
| - Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.
|
| [Сообщение # 1198]
|
| |
|
|
|
| О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
|
| [Сообщение # 1199]
|
| |
|
|
|
| Встречаются три друга, двое крутых бизнесменов, а третий работяга.
1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.
|
| [Сообщение # 1200]
|
| |
Среда 04.12.2024, 03:40:30 
