|
Бородатые анекдоты
|
|
|
|
| Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.
|
| [Сообщение # 1201]
|
| |
|
|
|
| Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!
|
| [Сообщение # 1202]
|
| |
|
|
|
| Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!
|
| [Сообщение # 1203]
|
| |
|
|
|
|
Янукович считает, что страну нельзя спасти стоянием на площадях!
Неужели даже Янукович понял,что это можно сделать только с вилам в руках?!
|
| [Сообщение # 1204]
|
| |
|
|
|
|
Созваниваются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!
|
| [Сообщение # 1205]
|
| |
|
|
|
| В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
|
| [Сообщение # 1206]
|
| |
|
|
|
| - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
|
| [Сообщение # 1207]
|
| |
|
|
|
| - Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез.
|
| [Сообщение # 1208]
|
| |
|
|
|
| - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами.
|
| [Сообщение # 1209]
|
| |
|
|
|
| Компьютер ? это зло Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР.
|
| [Сообщение # 1210]
|
| |
|
|
| Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
 расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 1211]
|
| |
|
|
|
| Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 1212]
|
| |
|
|
|
| Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 1213]
|
| |
|
|
|
| На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 1214]
|
| |
|
|
|
| Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
расставим все И над точками
|
| [Сообщение # 1215]
|
| |
Вторник 03.12.2024, 10:21:09 
